Ávila, 14 de agosto de 2018

Días de energía prestada

Último día de retiro. Entre medias, finalmente, no escribí. Quizá un retiro es demasiado íntimo para plasmarlo en un blog. Quizá es demasiado abstracto. O quizá, posiblemente, la mente se va configurando en otros planos vitales en que las prioridades cambian. Después de catorce días, me siento medularmente distinta. Se ha instaurado un ritmo distinto en mi cuerpo, más pausado, menos frenético, más sensitivo, menos mecánico. Sé que buena parte de lo que me pasa tiene que ver con la cercanía de mi maestra, como si viviera de energía prestada. Cuando nos separemos, mi cuerpo y mi mente entrarán en ciclos de intoxicación que le robarán parte de la energía y el lustre. Afortunadamente, solo parte; otra parte se quedará conmigo y podré —espero— irradiarla a los demás.

El segundo retiro: concentrado y retador

Este segundo retiro, de enseñanzas más avanzadas, no ha tenido nada que ver con el primero. El primero fue burbujeante, alegre, expansivo. El segundo ha sido concentrado, intenso, retador. Con la apertura de corazón, he visto más claramente mis patrones de conducta, esos que tanto me molestan: mi parte niña que, como un perrillo que mueve la cola, busca incansable las caricias de los demás; mi parte endemoniada, que siente envidia de los compañeros y piensa que la vida es un complot; mi parte introvertida, que solo quiere encerrarse en su cascarón a dormitar; mi parte vengativa, que quiere dar lecciones a los demás. Todas se congregan en la meditación como en un macabro baile de disfraces.

Respiro, y trato de no reaccionar con violencia sino con amor

Respiro, y trato de no reaccionar con violencia sino con amor. Y a medida que se afloja el sujeto o poseedor que todo lo aferra como si fuese de su propiedad, me entra el pánico de que ese esquema desaparezca. ¿Acaso hay algo más allá de coger y apartar en la vida? Si dejo que las presiones de fuera y mis diferentes personalidades vengan y vayan sin más, si no reacciono permanentemente a los estímulos externos e internos, ¿no se vendría abajo mi sistema de vida? ¿Acaso no es el control lo que mantiene todo pegado con una apariencia de normalidad? Es verdad que a la mínima se despega todo, pero al menos hay algo a lo que agarrarse.

El trabajo con la mente va haciendo su efecto[…] Hay algo calmo y apreciativo hacia cada instante de experiencia

Sin embargo, el trabajo con la mente va haciendo su efecto, y aunque quiera preocuparme muchísimo por las cosas de antes, no me sale. Hay algo calmo y apreciativo hacia cada instante de experiencia. Escribir o no escribir (o esa parte «constatativa» de la escritura) no tiene tantísima importancia, ni tampoco que las cosas se desarrollen de un modo o de otro. Vivir se parece a un baile más que a una carrera de obstáculos… y eso es precisamente lo que me aterra, tan acostumbrada a actuar con chutes de adrenalina y estrés. Si antes del retiro estaba tan preocupada por un montón de cosas (la economía familiar, los cursos del año que viene, la familia, mi estupidez e inadecuación, que no me quieran…) y ahora no… ¿eso no significa que en algún momento me van a asaltar todos esos monstruos con fuerza redoblada? ¿O quizá pueda tomarme la vida (venga como venga) de forma más tranquila?

Vivir se parece a un baile más que a una carrera de obstáculos

Estoy aterrada en un túnel oscuro intuyendo la inmensidad del espacio que me rodea, y a la vez me siento más valiente, dispuesta a enfrentar esta nueva etapa, mirando de frente a todos esos personajillos con los que me siento tan identificada y de los que se vale mi miedo al espacio para hacerme creer que hay un suelo sólido en el que pisar.

Estoy aterrada y tan agradecida a mi maestra… sin ella sería imposible atravesar con consciencia este túnel del terror que se va abriendo cada vez más hacia la libertad gracias a familiarizarme con las brujas, fantasmas y esqueletos que pienso que me van a comer.

Gracias, lama, que permanezcas siempre.