Autora: Mercedes Adán

Lo que más me gusta en el mundo es bañarme en el mar.

Hoy llegué a la playa y apareció ante mí una inmensidad de agua azul bajo un cielo gris. Caminé hacia la arena, me descalcé, dejé la ropa en la bolsa, y me acerqué a la orilla. El agua me mojó los pies y ¡estaba helada!, pero al rato ya no la sentía tan fría.

Soy de entrar poco a poco en el agua, así que estuve avanzando despacito un buen rato. Cuando me mojé la tripa aguanté las ganas de gritar, igual que cuando el agua me llegó a los hombros. Abrí la boca y ahogué el grito. A los pocos segundos la temperatura era perfecta. Disfruté muchísimo de la levedad que siento en el agua, de sentirme bien en mi cuerpo, y de que mi mente se quedara vacía de pensamientos y preocupaciones.

Pues sí, estoy en la playa.

Últimamente, me estoy haciendo la vida fácil. Es una suerte venir en junio. El sol tiene un brillo dorado suave, y todo está tranquilo, preparándose para soportar el ímpetu amarillo del verano. He venido a Elche a un curso de movimiento expresivo. Trabajo muchas horas y hago muchas cosas, pero no tengo sensación de agobio. Creo que es porque las cosas que hago ahora, las elijo. Me doy cuenta de que muchas de las decisiones de mi vida no han sido elegidas de modo muy consciente.

Ahora sé un poco más lo que quiero porque me dejo sentir. Y desde que sé lo que siento, me acerco mucho mejor a saber lo que quiero. Clic para tuitear

A veces he mirado demasiado lo que hacían los demás, y otras, realmente, ni sabía lo que quería. Ahora sé un poco más lo que quiero porque me dejo sentir. Y desde que sé lo que siento, me acerco mucho mejor a saber lo que quiero.

Esta mañana, mientras nos despedíamos y hacíamos balance del curso de Elche, cuando me tocó hablar me puse a llorar. Y no hacía más que repetir, extrañada de mi llanto, que estaba en un momento muy bueno de mi vida. Y me decía Pedro, que impartía el curso: «Estás en un buen momento de tu vida y lloras». Y así era. El caso es que ahora acepto mejor que las emociones llegan y se van como las olas, y no hay manera de ordenarlas ni de decidir si son o no oportunas. La realidad es que están. Y ayer estaba en un buen momento y lloraba.

Es difícil que los demás nos sostengan cuando expresamos emociones que no suelen gustar, incluso es difícil dejarnos sentirlas en soledad. Clic para tuitear

Solo puedo llorar si me siento en un entorno seguro. Y no lo siento demasiadas veces.

Estamos acostumbrados a tragarnos las lágrimas, y si nos permitimos llorar o enfadarnos, enseguida alguien hace algo para que eso se acabe. O lo paramos solos, pensando que es inadecuado. Es difícil que los demás nos sostengan cuando expresamos emociones que no suelen gustar, incluso es difícil dejarnos sentirlas en soledad.

Socialmente, no dejamos expresar las emociones en el cuerpo y nuestra educación nos ha enseñado a guardarnos lo que sentimos. Así que de tanto tapar, es normal que a veces ni sepa lo que me pasa. Y desde ahí, no me extraña no haber podido elegir lo que quería.

Pero sí sé que hay cosas que me gustan y cuándo me siento bien, como es un baño de mar. Y la segunda cosa que me gusta, además del baño, es encontrar una buena pradera, verde y mullida en cuesta, y hacer la croqueta. ¡Es tan divertido dejarte rodar por la fuerza de la gravedad y bajar y bajar, sin peso y sin pensar, como un balón jugando!

Es otra cosa que tampoco suelo hacer, porque no está bien visto que una señora, hecha y derecha, se tire al suelo a retozar. Y no digamos si está vestida de fiesta (y es que ahora muchas bodas se celebran en mullidas praderas). Pero de vez en cuando lo hago, porque me gusta, me lo pide el cuerpo, y esos momentos se me quedan grabados. Igual que los primeros baños de mar de la primavera o el verano.

Todo eso que siento a nivel corporal, se almacena en un lugar destacado y deja una huella indeleble, que cuando la recupero, puedo recrear y volver a sentir. Clic para tuitear

En fin, puede parecer que bañarse en el mar y hacer la croqueta en la hierba no son cosas que tengan mucho que ver con las emociones. Pero es que puede que la diferencia entre ser consciente y pasar por las cosas sin pena ni gloria, esté en dejar que se expresen en vez de contener los impulsos que sienta en mi cuerpo. Mis recuerdos van asociados a esos momentos en los que registro la temperatura del agua, el roce de la hierba fresca, el sol en la cara, el giro en mis ojos y en mi oído… Todo eso que siento a nivel corporal, se almacena en un lugar destacado y deja una huella indeleble, que cuando la recupero, puedo recrear y volver a sentir.

Ahora, imagínate en situaciones que seguro que alguna vez has tenido delante: un enorme charco en medio del camino del bosque, en un día caluroso del verano te encuentras ante una piscina, han dejado una tarta de nata y chocolate a la entrada de un parque, miras al suelo y hay un billete de cincuenta euros, o aparece una pradera verde y mullida en pendiente. ¿Qué harías al encontrarte de golpe con cada una de estas cosas? Es muy posible que respondieras a esos estímulos de diferentes maneras según el momento de tu vida, pero seguro que tu cuerpo no se quedaría indiferente y tendría un impulso.

Es triste dejar de sentir los impulsos del cuerpo, aunque luego no les hagas caso. También tenemos impulsos terribles, es verdad. Pueden ser violentos y furiosos, o parecer irrefrenables. Y son igual de valiosos, puede que nos sintamos atacados o en peligro cuando surgen esos impulsos que nos asustan. Así que nos dan una valiosa información, aunque no siempre hace falta actuar. En cambio, darme cuenta de que ese impulso está ahí sí es importante y una gran riqueza. Soy capaz de ver una pendiente de hierba y revivir esa sensación de girar sin fin, aunque reprima el hacerlo. Reconocer en el cuerpo el impulso ya es tocarlo, darle la bienvenida y aceptar que está y que me trae recuerdos, emociones, información, sensaciones… me dice que estoy viva y soy un animal que siente.

Elijo lo que quiero, partiendo de lo que siento. Clic para tuitear

Podía no haberme bañado hoy porque el agua estaba fría. Pero ahora me siento fresca, salada, limpia, con el cuerpo y la mente muy fuertes. Podía haber dejado pasar el momento. Pero la vida es fugaz… Así que elijo lo que quiero, partiendo de lo que siento.

Aunque llore, estoy feliz de sentir.

Y aunque mi sensación de soledad parece que se hace más grande en una playa solitaria en junio, siento que mi cuerpo siempre me acompaña. Escucharlo me sirve para sentir y tomar decisiones. Quiero aquietarme a veces, y otras moverme, y saltar sobre los charcos, y hacer la croqueta, aunque ya sea una señora; y bailar, llorar, y sentir lo que me parece bueno y menos bueno. Y aprender a hacer caso a mi cuerpo y a cuidarlo (porque a veces no lo cuido, pero esa es otra historia). Me cuesta atenderlo, pero me hace mucho bien.

Recogí mis lágrimas y esa sensación de estar en un buen momento vital en el curso. Recojo también el baño de mar y el brillo del sol dorado suave de junio.

Me sienta bien y está hecho a mi medida.

Y vuelvo a casa con todo eso puesto.