6 de abril de 2020

Creo que hoy necesito hablar de la descompensación existente entre mi cuerpo, mi corazón y mi mente, que en estos días se está poniendo de manifiesto más que nunca.

Contradicción, ralentización, aceleración

¿Por qué? Quizá porque el mundo se ha parado a mi alrededor, y ante eso mis tres esferas de experiencia me envían mensajes que no acabo de encajar unos con otros. Mi cuerpo me manda señales contradictorias, mi corazón se ha ralentizado (tratando de bailar al son del exterior), y mi intelecto —al que he dado las riendas de mi vida durante demasiado tiempo— está más acelerado que nunca.

Mi nivel de estrés es siempre bastante alto, debido a mi trastorno de trauma de desarrollo, pero en estas circunstancias se ha disparado, junto con la ansiedad, de modo que hay noches que me despierto varias veces y no me puedo dormir durante horas. Eso hace que esté más cansada de lo normal, así que mi cuerpo, al mismo tiempo que está acelerado, no da más de sí y me pide descanso.

Las rutinas se han roto y todo parece que cuesta más esfuerzo, más tiempo, más intensidad y más energía que antes; el horario laboral se ha reducido y se ve interrumpido por multitud de estímulos distractores. Clic para tuitear

Por otra parte, las rutinas se han roto y todo parece que cuesta más esfuerzo que antes: la recogida de los niños, atenderlos, limpiar la casa, realizar la compra o cocinar, estar al tanto de las personas queridas, dedicar el tiempo necesario a quienes lo necesitan, todo parece que lleva más tiempo, intensidad y energía que antes, lo que hace que el horario laboral se vea reducido e interrumpido por multitud de estímulos distractores.

Además, mis previsiones y mi clasificación de las cosas ya no me sirve. Mi plan de acción de aquí a fin de año, mi agenda laboral, los acompañamientos, la fiesta de fin de curso… Todo se ha quedado en suspenso hasta nueva orden. Mi cabeza busca —como un perro cazador que rastrea su presa— el camino hacia un objetivo que ya no existe, y se vuelve loca. No hay nada que planificar, porque nadie sabe qué va a pasar. Sin que se vaya a acabar el mundo, se ha acabado un mundo: el que yo tenía previsto, el único mundo que conocía —o creía conocer—.

Sin que se haya acabado el mundo, se ha acabado un mundo: el que yo tenía previsto, el único mundo que conocía —o creía conocer—. Clic para tuitear

Por otra parte, mi adicción al trabajo y a la acción se ponen de manifiesto más que nunca. Me pongo más y más tareas que no acaban de tener sentido, o que no asumo porque tengan sentido, sino por llenar el tiempo y el espacio de sucedáneos que aplaquen el hambre del perro hambriento en que se ha convertido mi cabeza. Tareas que quizá antes también me imponía, pero antes no me daba cuenta de su falta de sentido, que tenía que ver no con las tareas en sí, sino con su intención de base, y que ahora puedo ver con la claridad con que aflora el agua de un manantial bajo el sol.

El orangután enjaulado

En esta atmósfera algo histérica, en la que mi cuerpo y mi intelecto se comportan como un orangután enjaulado, aporreando las rejas, mi corazón parece el único que, con sensatez, ondea la bandera blanca. Se siente dolorido por el sufrimiento exterior e interior, pero ha decidido, por alguna razón, desprenderse de su coraza de aislamiento y arroparlo todo —incluido al orangután desquiciado— con calidez y paciencia.

Siento un empoderamiento interior que tiene que ver con cierto grado de confianza depositada en esa nueva forma de conocer y acoger a través de los ojos y los brazos del corazón. Gracias a esa nueva faceta que me pide tomar las riendas de mi vida en estos momentos, las cosas van más despacio en esta casa y las prioridades han cambiado de la noche a la mañana. Tiene más importancia asistir a una formación de Economía Humana que de marketing empresarial, hablar con una amiga que agendar las tareas de la semana que viene, jugar al Scrabble con mi hijo que tender la ropa, descansar un rato que pincharme en vena las noticias, compartir una meditación en grupo que terminar de contestar los mensajes, hacer unos crepes que tener una reunión de trabajo, traducir un artículo de mi terapeuta que cumplir plazos, ayudar en el proyecto de una amiga de un largometraje sobre la pérdida que darle vueltas al plan de negocio, abrir hueco a una reunión con mi maestra para revisar una canción sobre el Buda de la Medicina que decir «no tengo tiempo». Según mi intelecto, por supuesto, esto es un puro caos y voy abocada al desastre, por lo que el orangután chilla y se retuerce más que nunca.

A la vez que los chillidos del orangután están a punto de hacerme estallar la cabeza, el tiempo adquiere un sentido secreto, y la vida me devuelve cosas que jamás me dio con esta intensidad. Clic para tuitear

Sin embargo, a la vez que los chillidos están a punto de hacerme estallar la cabeza, el tiempo adquiere un sentido secreto, dúctil, y la vida me devuelve cosas que jamás me dio con esta intensidad. La empatía directa de mis amigos, los besos más dulces de mis hijos, sueños increíblemente bellos y nítidos por las noches, textos preciosos y perfectos de mis alumnos/as, espacios de paz entre un pensamiento y otro, enseñanzas espontáneas de oro puro por parte de mi maestra,.. Me siento más rica que nunca por más que el orangután me vea ya tirada en el arroyo.

La leona tranquila

El jueves el informático que estaba remodelando mi web (una de esas cosas prioritarias que tenía pendientes) me dijo que se le había estropeado el ordenador y que hasta esta semana (martes o miércoles) no irían a arreglárselo. El viernes paralizaron las cuentas de anuncios del Facebook y, con ellas, las campañas pendientes para los cursos. El orangután se llevó las manos a la cabeza y empezaron a latirle las sienes, mientras la leona tranquila lo abrazó y le dijo: «No pasa nada. No hay tanta prisa. Tranquilízate, yo estoy aquí para cuidarte».

Llevo unos días con los ganglios de la garganta inflamados, diciéndome que claro, que con este estrés, normal que empiece a somatizar. Me sentía débil, tenía mucha fatiga y me costaba un poco respirar, pero hasta ayer no se me ocurrió ponerme el termómetro para comprobar que tenía 37 y medio y empezar a preguntarme si igual había cogido el bicho este de las narices. Curiosamente, era lo último con lo que mi mente contaba, tan alerta que estaba con todo. Parece increíble, ¿no?

Anoche me tomé un paracetamol, he dormido como un lirón, me he despertado sin el despertador y esta mañana mi intelecto me he dicho que ya parecía que iba un poco mejor, que eso de ponerme enferma no me lo podía permitir. A los cinco minutos mi cuerpo ha dicho que nanay, que iba a ser que tenía que seguir descansando, mientras mi corazón lo apoyaba. Mi mente —sibilina— ha susurrado: «Sí, sí, termino este par de cositas que tengo pendientes y ya os dejo descansar». Me he liado y al final he estado toda la mañana trabajando. Mis hijos me han ayudado con la comida y ahí he podido tirarme un rato en el sofá, mientras daba vueltas a cómo sobrellevar la logística familiar si empeoraba.

Después de comer me he echado la siesta y a continuación he hecho una asamblea con mi cuerpo, mi corazón y mi intelecto. Entre todos, hemos decidido que esta tarde solo tocaba escribir, meditar un poquito a las siete, aplaudir a las ocho, y tirarme a leer el resto del tiempo. Todos han encontrado su huequito, el orangután se ha hecho un ovillo por un rato y el corazón ha podido abarcar, con su suave manto intemporal, incluso a la enfermedad.

Muchas gracias de corazón a todas las personas que me estáis leyendo en estos días. Si no escribiera y si no me leyerais mi cuerpo, mi corazón y mi mente caerían en la depresión y el colapso. Clic para tuitear

Muchas gracias —de corazón— a todas las personas que me están leyendo en estos días, porque creo que sin escribir mi cuerpo, mi corazón y mi mente caerían en depresión y colapso, y sin la cocreación de quienes leéis, no habría escritura posible.