En su libro El mito de la normalidad, el doctor Gabor Maté explica en detalle la confrontación existente en la mayoría de las personas entre la necesidad de apego y de autenticidad, pues considera dicho choque como una de las mayores fuentes de sufrimiento y enfermedad en nuestra sociedad.

El apego sería el impulso de cercanía o proximidad con los demás, una necesidad básica en la infancia. Los vínculos insatisfactorios en la infancia causan estragos en nuestra vida adulta Share on X

¿Qué son el apego y la autenticidad?

El apego sería el impulso de cercanía o proximidad con los demás, no solo en el sentido físico, sino también en el emocional, y constituye una necesidad básica en la infancia, ya que sin dicha cercanía un niño no podría sobrevivir. De las relaciones de apego temprano (y del modo de afrontamiento que adoptamos para mantenerlas) depende el cómo nos relacionaremos a lo largo de nuestra vida con los demás (parejas, familia, amistades, jefes, compañeros de trabajo, profesores…). De modo que los vínculos insatisfactorios en la infancia —lo que es una norma en nuestra sociedad— causan estragos en nuestra vida adulta.

Por su parte, la autenticidad sería, según las palabras de Gabor Maté, «la cualidad de ser fiel a uno mismo y la capacidad de moldear la propia vida a partir de un conocimiento profundo de ese yo». Al igual que el apego, la autenticidad es una necesidad basada en el instinto de supervivencia. Aplicándolo a nuestra parte animal, la autenticidad consistiría en reconocer nuestros sentimientos viscerales cuando surgen y hacerles caso.

La raíz de la palabra «autenticidad» es el término griego autos, «yo», estrechamente relacionado con «autor» y «autoridad». Así que ser auténtico significa que es uno mismo —y no las expectativas impuestas desde el exterior— el autor y la autoridad de su propia vida.

¿Qué pasa si hay que elegir entre apego y autenticidad?

No pasaría nada si estas dos necesidades básicas fuesen cubiertas en la infancia, pero el problema surge cuando al niño le toca elegir entre el apego y la autenticidad. Este imperativo puede venir dado por las expectativas de los padres, por sus cargas, su estrés, sus limitaciones, las limitaciones de su entorno, etc. Si, por ejemplo, un padre hace ver a su hijo (sea de forma explícita o implícita) que no es bueno que muestre su tristeza, eso será entendido por el niño como «Si lloras, no te querremos». Y si al niño le toca elegir entre la supresión de determinadas emociones (lo que afectaría a su autenticidad) y el amor de sus padres (lo que afectaría al apego), la elección viene predeterminada: elegirá siempre el apego. Esto, a su vez, va configurando determinados circuitos neuronales que harán que la autenticidad vaya pasando a un segundo plano, mientras que la personalidad y el sentido del «yo» va forjándose en torno a la necesidad de apego.

Esto no es algo que hagamos conscientemente, sino que vamos desarrollando —sin darnos cuenta— una segunda piel que confundimos con la auténtica, de modo que al crecer nos creemos que somos personas muy diferentes a las que realmente somos, lo que nos lleva a estar muy perdidos, supeditados a lo que otros quieren de nosotros —como si en ello nos fuese la vida y confundiéndolo con cualidades— en lugar de seguir nuestro instinto, nuestro propio criterio y lo que nos dicta nuestra esencia, de la que estamos desconectados. En esta sociedad, de hecho, está bien visto preocuparse por los demás aun a costa de uno mismo, ocultar o suprimir las emociones negativas para ser aceptado por una persona o un grupo, e incluso a lo que solemos llamar amor es fundamentalmente apego y miedo a la soledad o al abandono.

La buena noticia es que esto se puede cambiar. No es un camino fácil, pero sí es la única forma de ordenar nuestra vida en base a nuestros valores y de crear vínculos saludables (con nosotros mismos los primeros).

Me he dado muchos cabezazos, he sufrido muchos abandonos y he tardado muchos años en comprender cuál es el mecanismo: mi responsabilidad es elegir la autenticidad Share on X

Te lo digo por experiencia

Y no digo esto desde la teoría. Lo digo desde mi propia experiencia, porque lo he vivido (y lo sigo viviendo) en mis propias carnes. Me he pasado toda mi vida buscando padres y madres sustitutos (en mis parejas, en algunas amistades, en mis profesores, en mis jefes…), buscando desesperadamente un amor y una aprobación que yo no era capaz de darme a mí misma. He sacrificado mi instinto, mis intuiciones, mis emociones, mis valores y mi criterio para conservar a personas a las que creía que, de ser yo misma, decepcionaría o me abandonarían. La sensación era que me iba la vida en ello, y es que a la niña que fui —y que se quedó congelada en mí cuando crecí— le iba la vida en ello.

Hasta me dejé la piel, durante un largo periodo de mi existencia, buscando la aprobación de personas que me maltrataban o a las que yo les resultaba indiferente, mientras que por aquellas que se portaban bien conmigo y me valoraban no me esforzaba tanto, e incluso llegaba a despreciarlas.

Me he dado muchos cabezazos, he sufrido muchos abandonos y he tardado muchos años en comprender —vivencialmente— cuál es el mecanismo, en saber que ahora no me va la vida en permanecer pegada a una persona o a un grupo en particular y que si se da el caso de tener que elegir entre apego y autenticidad, mi responsabilidad es elegir la segunda.

Las fases del proceso

El proceso para llegar a ello es arduo, y puede que necesites ayuda terapéutica para recorrerlo. Según mi experiencia, pasa por las siguientes fases (que se interrelacionan y no necesariamente tienen que ir en este orden):

1. Reconocer lo que te está ocurriendo. Es decir, aceptar que en algunas de tus relaciones estás sacrificando tu autenticidad (emociones, instinto, intuición, punto de vista, valores, etc.) para ser aceptado, valorado y/o querido.

2. Comprender que no es cuestión de vida o muerte. Es decir, entender que esa sensación de peligro inminente que sientes ante la posibilidad de que esa persona deje de estar a tu lado (que es lo que te lleva a hacer cualquier cosa para que lo esté) tiene que ver con una parte de ti muy vulnerable e inmadura que se quedó anclada en el pasado. Pero que ahora eres adulto y tienes herramientas para desenvolverte, aunque tuviese que ser sin esa persona.

3. Dejar aflorar y cuidar a tus partes inmaduras. Hasta que no seas capaz de cuidar y amar a todas tus partes (lo que podríamos llamar «parentalizarte») buscarás desesperadamente ese amor en los demás a través de un apego disfuncional.

4. No actuar desde el miedo. Cuando veas que vas a actuar en base al miedo a perder a la persona a la que estás apegado, date tiempo. Aunque te parezca que se va a acabar el mundo por ello, permanece con esa sensación, sé compasivo contigo mismo, arropa al niño que tiene miedo dentro de ti, llora si hace falta. De este modo, al poco tiempo o al día siguiente verás las cosas desde otro punto y con más claridad.

5. No actuar desde la culpa. En este proceso se te disparará la culpa, y te vendrán a la cabeza todo tipo de argumentos y pensamientos para que vuelvas a actuar en base a lo que la otra persona quiere de ti (confundiéndolo con lo que tú quieres), y no en base a tu propio criterio. De nuevo, este sentimiento de culpa es un mecanismo de defensa del niño que, cuando no recibe de sus padres lo que necesita, entre responsabilizarlos a ellos o echarse la culpa a él mismo siempre elige lo segundo, porque admitir que tus figuras de apego no son capaces de cuidarte convenientemente es demasiado duro. Creo que esta es la fase más difícil de atravesar, porque la culpa es más persistente que el miedo (al menos que el miedo más superficial), y puede durar bastante tiempo. Sin embargo, si logras atravesar este periodo y no haces nada llevado por la culpa, esta se irá disipando, y te darás cuenta de que no había nada por lo que sentirse culpable. E incluso si hubiera algo por lo que sentirse culpable, eso no tiene por qué conllevar supeditarte al criterio de otro; bastaría con pedir disculpas.

6. Atravesar la sensación de despersonalización. Cuando se vaya desmontando el chiringuito del apego disfuncional, saldrá a la luz hasta qué punto quien creías que eras estaba fundado en ese modo de afrontamiento. Al dejar de apoyar tu identidad en lo que las personas que te rodean piensan o quieren de ti, tendrás la sensación de no saber quién eres, de vacío existencial, de pérdida de referentes fiables, incluso sentirás que nada tiene sentido (de algún modo, es como pasar un síndrome de abstinencia, y es que en realidad el apego se trata de una adicción). La sensación puede ser muy fuerte y aterradora pero, de nuevo, es tu parte inmadura la que la provoca, y a la que has de arropar, cuidar, y asegurarle que no hay peligro desde el adulto que eres. Porque la realidad es que lo que está ocurriendo es que está aflorando tu auténtico yo, aunque aún no seas capaz de reconocerlo.

7. Actuar en base a tu autenticidad. De ese vacío que queda al «soltar» aquello a lo que estabas apegado es de donde surge, de forma natural, quien eres, tu autenticidad. Es algo tan íntimo, lo tenías tan cerca… que no lo veías. Seguramente las personas que de verdad te querían, valoraban y apreciaban te dirán: «Qué bien te veo, estás estupendo», mientras que aquellas relaciones fundamentadas en el apego se sentirán amenazadas, te llamarán egoísta o te criticarán. Sin embargo, a estas alturas ya se habrá despertado en ti un instinto y un criterio fiables. Te habrás convertido en tu mejor amigo, y aunque busques y desees la presencia, el amor y el apoyo de los demás, ya serás capaz de hacerlo de un modo que no te dañe y, si tienes que elegir entre apego y autenticidad, elegirás la segunda.

Después de escribir estas fases, tengo la sensación de que puede parecer muy fácil. No lo es. A mí me ha llevado cincuenta y cinco años hacer este recorrido, y sigo con él. En este proceso hemos de dar la vuelta a nuestro cerebro y ponerlo a funcionar a la inversa. Y no es algo que se pueda forzar, tiene su propio ritmo. Ahora bien, si alguien me dijera que es imposible, yo ahora ya podría contradecirle con toda firmeza. Sé que es posible. Y sé que es posible para todo el mundo. Lo sé por mi propia experiencia, y también por la experiencia de muchas personas que me rodean y que están en el mismo proceso que yo.

La escritura y la autenticidad

No quería dejar de mencionar la escritura como una magnífica herramienta en este proceso tan arduo de conquistar tu propia autenticidad. ¿Por qué? Porque el mismo acto de escribir de una forma creativa te conecta con quien eres verdaderamente, quieras o no. O sea, al darte la libertad de experimentar las cosas en el terreno seguro del papel en blanco, te saltas todas las barreras defensivas que pone tu intelecto para que no accedas a las partes vulnerables. Y digo que es un terreno seguro, porque nunca saldrá nada que no estés preparado para afrontar, y porque se trabaja a través de la hipótesis y el juego.

Y es que la imaginación y la autenticidad son primas hermanas. Nuestro inconsciente sabe perfectamente quiénes somos, y en cuanto dejemos de apegarnos a nuestras ideas fijas sobre las cosas y nos abrimos —aunque sea un poquito— a otras posibilidades, nos brindará mientras escribimos justo aquello que necesitamos explorar en este momento para dar un pasito más en la conquista de nuestro propio territorio.

Por eso, si estás haciendo este recorrido tan difícil (y para el que quizá precises ayuda terapéutica), te recomiendo que lo acompañes de la escritura a lo largo de las diferentes fases, sea a través de un diario, de la escritura de relatos o valiéndote de alguno de los acompañamientos de Escribir y Meditar, que están especialmente diseñados para ello.

Y, en cualquier caso, deseo con toda mi alma que este artículo haya sido de tu interés, que te hayas sentido acompañado en tu proceso o alentado a iniciarlo.